Cuando las cosas no cambian nunca, nunca pueden cambiar las cosas...

Oye, que no es por menospreciar el esfuerzo ajeno, que nadie más que yo sabe lo que es vivir y estar atrapada en "el bucle"...  Y aunque no tengo por qué explicar el por qué de este titulo, algo muyyyy por encima sí necesito decir sobre lo de ayer...

...Para algunos se nos abrió las rejas, después de haber estado soñando con ese momento, e incluso ideando la forma de salir corriendo y revivir... permanecimos ahí, prisioneros con las puertas abiertas, no sabíamos cómo vivir ahí afuera, y no encontrábamos nuestra propia identidad. Y nadie es digno de menear la cabeza de un lado al otro, porque uno sale herido, y herido de muerte... Otros temieron ese preciso momento, cuando al abrirse esas puertas sabían que iban a quedarse solos y sin destino...

Nadie sabe cómo enderezar todo lo torcido, nadie es lo suficientemente idóneo y eficaz para decirte cómo reconstruir tu propio yo, tan maltratado por momentos conflictivos, que se enquistaron hasta hacerse eternos...

Por eso mismo, soy consciente, y no me atrevo a juzgar sin compassion, porque con mis años, he vivido tanto, que si en algo me especialicé fue en esperar en Dios, a amar a mis enemigos y guardar silencio.

Porque sé que la gente ve tu avance pero no tu sacrificio.

Cualquiera es capaz de situarte en un punto del camino, pero no pueden visualizar el  recorrido entero. Son capaces de juzgar tu llanto, pero no entienden de "valles de sombra o de muerte". 

Te miran con cierta superioridad, pero no tienen ni idea de qué calibre es la prueba en la que te ha metido el Todopoderoso. 

Nadie sabe que te estas examinando, nadie sabe cómo hacerlo mejor que "los amigos de Job", y estar contigo cuando más eres tú, cuando más pesa tu carga, cuando más oscura es la noche... cuando te quedas solo, solo para llorar, solo para implorar una salida del Altísimo, una luz al final del túnel, o simple ungüento para tu herida... Por eso, sé lo que digo, y por eso, no digo lo que podría decir...

Pero te das cuenta de que vas avanzando... quizás no mucho, o quizás no tanto cómo tú u otros quisieran... pero avanzas!!... Creo reconocer mis propios bucles, y te aseguro que de algunos he salido gracias a la misericordia de Dios, y ni sé cómo aparecí en el redil, como canta mi brother, Marcos..

Pero avanzo... y si así no fuera, si no cambiaran las cosas en mi vida nunca, nunca podrían cambiar las cosas...

Si nunca salgo del bucle, no pueden suceder cosas ... si no dejo de caminar en círculo, no puedo avanzar,  si no dejo mi desierto particular, no puedo entrar en la tierra prometida... Tengo que renunciar a mí, a mis dolores, a mis miedos, y dejar de somatizar lo que es enteramente problema del alma...

Debo renunciar a mis prisiones y a mi victimismo, y enfocarme en mi destino.

Yo, fui privada de Identidad, y no fui capaz de encontrarla pese a mis circunstancias... pero hoy sé, que mi alma busca errante, eso!! ... Y ahora, entiendo muchas cosas... (Gracias, Suzy, y gracias, Edmundo)

Soy lo que soy, aunque lo EN CRISTO. ... y sigo cambiando, y sigo avanzando, y sigo!!

Y he dejado de quejarme tanto, y he aceptado que para ir de gloria en gloria, de triunfo en triunfo, y de poder en poder, de victoria a en victoria, he de pasar de batalla en batalla... y me he vuelto muy peleona.

Y cuando  me flojean las piernas, y por ello caigo, me levanto, y avanzo!!

Esto, tiene que ver con el día de ayer... con Cet Day, con las visitas, con la Palabra, con mi mirada introspectiva y mi mente inquieta... tiene que ver, con echar la vista atrás, analizar lo que no ha funcionado, y cambiar el rollo visualizando lo que está por venir, tiene que ver con que ... después de esta parrafada, estoy saliendo de mí, o de la "yo" de este tiempo, y recuperando un poco, la Eunice de antes de todo... aquella Emny de ayer, añadiendola lo aprendido y superado, la cercanía a Dios como para "DUDAR" y discutir y reforzar mi fe... no sé si podría considerarme "amiga"... ¿Tú qué crees?, pero a veces me veo con tal confianza y cercanía, que me lleva a pensar que sí... que lo soy. 

Y cada vez me cuesta menos ser más pública y menos privada, porque esas alas me las cortaron sin piedad, y arruinaron mi carácter y mi carisma, anulando mi llamado, y mi desarrollo.... Gracias a Dios que todo es para bien, aunque haya estado estado todo mal... 

Hoy, me siento maravillosamente, es decir, más que genial. ...

Puede que pienses: "¿Qué mujer, dice que no va ha decir, pero al final sí dice!" ... tú sabrás, ¿te enteraste de algo?  ... Bien.... jjjja

Doy gracias a Dios por todo lo que he recibido en estos días... Me parece que ha traído tanta paz como respuestas por las que he orado en estos años... y me siento descansada, y más confiada. En fin, eso, nanit.

Dedicado a ti, que me llevas a la certeza de que tomé la mejor decisión. Nunca tuvimos, ni identidad, ni destino... Dios nos guíe, porque si no cambian las cosas nunca, nunca podrán cambiar las cosas... Sigue caminando, no quiero juzgarte, ruego que el Altísimo te asista, y además, te deseo lo mejor.